Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

h t t p : / / z i z a . r u / o t h e r / 0 5 2 0 0 6 / 1 9 / b a y a n / s c h i l d . s w f ? n a m e e = N i r v @ n o 4 k @ - пробелы убераем

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Nirv@no4k@

так блин,Валеру попрошу не трогать))))))))

И, как водится, Валеpы

Жpyт и пьют без всякой меpы.

это ужасный стих!!!Правда рифма есть!!!
Всё анна,готовся,  скоро выйдет сборник стихов про женские имена!!!!

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются.....

расклад такой= седит дед ловит рыбу... тягает шо бешаный одна за одной... подходит к нему молодой рыбак и говорит дед на что ты ловиш? дед отвечает= на матыля! приходят они на следующий день дед снова ловит шо бешаный одна за одной ..молодой подходит и говорит дед на шо ловиш? дед говорит на червя! молодой говорит бля дед как ты ориентируешся? дед ему и говорит с утра встаю хуй на лево значит на матыля, на право значит на червя! молодой говорит а если стоит? а если стоит то нахуй* мне ваша рыбалка!

беседа мужа с женой: муж жене говорит дорогая давай я тя в ухо Вы*бу жена говорит ты что?!!!!! здурел? я же оглохну.......муж говорит ну за 20 лет же не охрипла=)гггг

Отредактировано Ioner (2008-04-16 15:08:46)